В редакцию сайта Краснодарского городского отделения КПРФ поступила статься нашего уважаемого товарища, заслуженного работника топливно-энергетического комплекса Павла Степановича Гетмана. Публикуем этот литературный этюд без сокращений.

Дворкович в стране чудес.

Предлагаю новый вариант знаменитой сказки Льюиса Кэрролла «Алиса в стране Чудес». Дворкович и Алиса- антиподы. Либерал- «Единоросс» - явление противоестественное для «Страны Чудес». В связи с этим моего «героя» и окружать будут соответствующие персонажи и события.

Дворкович томился, сидя на очередной правительственной посиделке, напротив братана Шувалова и не знал, о чем говорить, если вдруг спросят. От бесцветных и нудных речей коллег безудержно клонило в сон, и он уже сквозь дрёму начал подумывать, а не стоит ли взять на себя смелость, приподняться с места и сказать что-нибудь о порядке ведения заседания, как вдруг к нему склонился Сечин и прошептал на ухо, доставая их жилетки сторублёвку: «О Боже, Боже, как ты слабеешь! И куда только Набиуллина смотрит?!» Но когда у главы «Роснефти» стали отрастать уши и усы, и весь он превратился в Белого Кролика, Дворкович вскочил с места и, не обращая внимания на грозно глянувшего на него Премьера, без страха, но крадучись обошел кресло главного заседателя, и, заметив, что Кролик нырнул в большую дырку под креслом Главы Правительства, метнулся следом

С быстротой молнии Дворкович пересек края дырки, не подумав о том, как из нее выбраться.

Вскоре он почувствовал себя глубоко несчастным, ибо осознал, что летит куда-то вниз и не чувствует конца этому провалу. Голоса членов Правительства все слабее и слабее, звавшие его вернуться назад, затухали с каждым мгновением, пока и вовсе не затихли.

Неожиданно- трах-тарарах!- он оказался на куче «забытых нацпроектов», осмотревшись, Дворкович увидел, что находится в длинной, узкой камере, с множеством закрытых дверей. Пройдясь вдоль них по второму кругу, он наткнулся на маленькую дверцу, которую с первого захода не приметил. Он заглянул в замочную скважину и увидел перспективу, ведущую к самой, что ни на есть процветающей Олигархами Новую Россию. Рядом с дверцей стол, ключ на нем и бутылку с надписью «Дефляция». Дворкович, хоть его и мучила жажда, дефляцию не спешил глотать.

«Нет,»- сказал он себе, - «надо сначала посоветоваться с Улюкаевым, что означает сие словечко, название испанской самогонки, или какое явление?»

Только он так подумал, как тут же над его головой засветилась торжествующей ухмылкой физиономия Минэкономики.

- Ага! Вот они прогулы лекций по экономике, Аркаша!- весело гаркнул Улюкаев- А дефляция сильнее любой самогонки действует на мозги и означает — изъятие из обращения избыточной денежной массы, выпущенной неразумным  ЦБ эРэФии!

Дворкович, вдруг, как-то сразу нашелся, что ответить:

- Да вся оппозиция в Госдуме вопит, что наоборот, не хватает в государстве нашем этой самой денежной массы!

-Да лучше бы этой рублевой массы и вообще не существовало! Вот тогда бы зажили свободно и раскованно, - с интонацией горечи в голосе подытожил глава экономики, и уже бодрее пояснил. — Мечта всех истинных либералов с «Единороссами» в авангарде- убрать из обращения рубль, он все равно деревянный и годится разве что, для растопки каминов на рублевских дачах новороссов с двойным гражданством… А бутылочку раскупорь и смело глотни живительной влаги «дефляции» и почувствуй, как последние следы социализма выпорхнут из твоих либеральных потрохов - убежденно пояснил министр экономики и растворился в пространстве, как приведение.

«Врет, наверное! С прогнозированием у этого нострадама всегда были проколы: как-то заявил: рубль ниже 55 к доллару не опустится. А он, этот рубль, Улюкая и не услышал, взял, да почти до 80 рублей за  1 доллар докатился. Вот и верь после этого такой бабе Ванге!»- подумал так Дворкович, но, однако, последовал совету Улюкаева и решительно отхлебнул из бутылки.                                                               

От жидкости, действительно, никаким социализмом и не пахло. Наоборот, тянуло прекрасным, для либерала, букетом повышенной- безработицы, пониженной- зарплаты для народа и урезанием соцобеспечения пенсионерам и прочим ветеранам труда, и Дворкович опорожнл бутылку без передыху до дна.

-Какое великолепное ощущение!, - хмелея воскликнул он.

Но затем, как-то неожиданно, он уменьшился в габаритах, что позволило ему беспрепятственно пролезть в дверцу, ведущую к Новой России.

Но увы, он забыл захватить с собой ключ от этой самой Новой России и теперь понятия не имел, как туда попасть. И с горечью подумал, «А ведь Анатольевич постоянно, в конце заседаловок правительства предупреждал: «Ключ от «Новой России» носите постоянно с собой!»

Устав от бесплодных попыток взломать дверь, бедняга сел на какую-то деревянную тару и  горько заплакал, и громко всхлипнув он свой взор сосредоточил на стеклянном ящике с маленьким пирожным внутри и крупной надписью «Самообман» на внутренней плоскости.

«Всё равно я его съем,»- смахнув слезу со щеки вице-премьер подумал так: «Если не вырасту большим, то хоть сытым почувствую себя. А как сказал мой начальник: «Вся наша жизнь сплошная видимость...»

Когда Дворковичу стало казаться, что он напрасно пересек зал заседаний правительства и бездумно последовал за Белым кроликом (то бишь, нефтяным «Игнатом») в эту дырку… вдруг услышал чьё-то приближение и в то же мгновение увидел Белого Кролика: «А почему он не черный- мелькнул вопрос- он же из «Роснефти!»

Заметив Дворковича, тот недовольно спросил- Что ты здесь делаешь, Дмитрий Анатольевич! Я же тебя снарядил в МВФ, за кредитом… мне нужно немедля компенсировать убытки «Роснефти» из-за падения цен на нефть!

«Ого! Меня принял за Медведева этот Кролик»- думал Дворкович удирая изо всех сил от места встречи с олигархом, владельцем «черного золота» - Хотя и приятно, что возвел меня в Премьеры, давно пора!». Как не старался улепетывать Дворкович, но Кролик без задышки его настиг.

- Как дела с займом?!- заорал Кролик сечинским голосом и уточнил с раздражением- Кто тут еще в подполье?

- Я, я и больше никого, ваша честь... возведенный вами в премьер-министры…- прjмямлил Дворкович.

-Премьер-министр!- захохотал Кролик, и давясь от смеха уточнил, - И такой же мелкий, как твой Димон?! Нет, нет- хватит нам мелюзги в кабинете…- еще раз хохотнув, без улыбки добавил- Рекомендую Валуева в премьеры… он одним своим габитусом заставит раскошелиться Международный валютный Фонд… для меня.

Последовало долгое молчание, лишь изредка прерываемое невнятным шепотом невидимых конспираторов. И вдруг снова послышался голос Кролика: «Для начала всем надо консолидироваться».

«Консолидироваться, но с кем?»,- подмывало Дворковича уточнить, и почти панически подумал, - «не с Жириком же, который сам себе бронзовый памятник отчибучил в центре Столицы нашей! И куда только Собянин смотрит на этот беспредел… а ну если каждый «Единоросс» станет себе памятники возводить, то в стране нашей бронзы не хватит, а в столице землицы под монументальную зурабовщину… Ну а сколько всего потребуется под одного только Валуева!»

Его печальные размышления нарушила свора нагрянувших сюда бизнес-олигархов во главе с Шохиным, и следом стройными рядами притопали средней руки предпринимательская братия с Хакамадой в центре строя.

Все, яростно стучали в окна, требуя все, вплоть до хуторских тротуаров, приватизировать к чертовой бабушке, а некоторые так разошлись, что бить палками Дворковича по спине принялись.

Дворкович стремглав (спина пока еще не бронзовая!) из дома, шасть: проскочил мимо приватизаторов и скрылся в темном лесу. Благо, он вплотную примыкал к дому.

Он бежал, бежал, пока не наткнулся на гигантский гриб. Приподнявшись на цыпочки, он разглядел на шляпке гриба огромную, рыжую, как Чубайс, сороконожку, которая спокойно сложив на груди все свои сорок лап, самозабвенно затягивалась дорогою гаванной и полностью игнорировала пришельца. На её лбу высвечивалась трафаретина: «Международный Валютный Фонд».

«Это к ней, что ли, отправлял меня Сечин давеча?»- смекнул со страхом Дворкович и уставился на Клару Понти в таком жутком обличьи. Некоторое время смотрело чудище на Дворковича… затем металлическим голосом проскрипело на чистом русском:

-Ты кто?

Начало не располагало к задушевной беседе. И Дворкович заикаясь забубнил:

-И-и с-сам не з-знаю, с-сударыня…

-Госпожа! - рявкнула сороконожка, вынув сигару из жвал.

- Госпожа, г-госпожа… конечно! Отвечаю честно на ваш вопрос: сам не знаю, кто я?

-Поясни!!- и сунула сигару в жвалы.

- С утра я отправился в Белый дом, ну, в дом Правительства, зам. Премьера, затем последовал за Кроликом в подполье в поисках «Новой России», продолжил уже без запинки Дворкович.- Встретил здесь Сечина- он назначил меня на место Медведева и послал к вам, госпожа, за кредитом для «Роснефти»… И теперь нахожусь в сомнениях: кто же я?

- Скажи твоему Сечину- прогремела металлом Клара-сороконожка- Он под санкциями! Пусть забудет о кредитах от МВФ. Понял, а?! Если такой тупой, сожру не колеблясь- захохотало насекомище, хлопая себя лапами по брюху- Ладно, успокойся, я сытая! Намедни плотно закусила несколькими вашими оффшорными олигархами… а тебя вот сейчас угощу грибками — и протянула Дворковичу два кусочка: большой и маленький.

Дворкович поспешно лизнул большой- очень горький, а затем маленький- сладкий… Не колеблясь съел приятное на вкус. И, о чудо! Мгновенно вырос выше всех деревьев этого леса. И, о ужас! Высотой насладится не дали: его тут же яростно атаковал гриф с огромным клювом и обшарпаной шеей старого либерала, очень смахивающего на Ясина.

- Кто ты- нардеп или либерал среднего помета?!- угрожающе прошипел Гриф-Ясин.

- Я — член правительства, а не какой-то там вонючий нардеп!- гневно отвечал Дворкович- Оставьте меня в покое! Я, может и «средней руки» был, когда числился в социалистах…- добавил он с сомнением.

-Рассказывай сказочки,- молвил Гриф с глубоким презрением в голосе- Видал я социалистов на своем веку, но такого прикидывающегося либералом встречаю впервые.- Потребовал- как либерал либерального правительства: чем проявил себя? Убедишь- сниму клеймо социалиста.

- Докажу, докажу… -взмолился Дворкович и добавил подобострастно- ваше сиятельство!

-Ну-ну!- с сомнением про-ну-ну-кало «Его сиятельство», -докажи!

- И докажу! - азартно вскрикнул Дворкович- Как только наш Димон Анатольич намекнул, что без приватизации останков госсобственности, как без воды «И не туды и не сюды!» Я тут же врубился в идею нашего Головы: «Только по бросовым ценам, т. е. где предприятие стоит десять рэ, без раздумий продавать за рупь!» И углубил суть предложения: «Мы не можем позволить одновременно  иметь высокий уровень социальной защиты всяких инвалидов да пенсионеров при частной собственности на средства производства… Иначе как наши олигархи будут сколачивать миллиарды и покупать или строить затем Яхты размерами с авианосца, в 500 метров длиной, а? Нет, только эффективный собственник способен на такую мелочишку: миллиард долларов потратить на свадьбу своего сынка, как Гуцириев. Вот так-то! Все надо отнять у государства и передать Абрамовичам, Гуцириевым да Ваксельбергам с Евтушенками… тогда всякие там инвалиды с пенсионерами шустрее сменят земную прописку на небесную! Такой подход к экспроприации общенародной собственности мои друзья назвали «Принцип Дворковича»! Так кто я после этого, а?!»

- Ерунда, а не принцип! - почистив клюв о неухоженное  и крепко потрепанное крыло, с восхищением сообщил- Вот я ввел принцип в приватизационный разбой, четко дав понять совкам разной обеспеченности от шахтера до монтера, что: «У вас ничего не отняли, у вас и так ничего не было!» Ясно тебе, вшивый либерал либерального правительства?! Вот Черномырдин с Кириенко были настоящими либералами- приватизаторами!

И с видимым удовольствием долбанул «вшивого либерала» по темени.

Дворкович вскрикнул от боли и… проснулся.

Это оказалось, Сечин ахнул его планшетником по макушке. Дворкович глаза протер и увидел- над ним склоняется вместо Белого Кролика- нефтяной магнат.

- МВФная сороконожка отказала в кредите! - всхлипывая промямлил Дворкович.

- Ты о чем? - пыхая нефтяным перегаром прямо Дворковичу в ухо шепотом спросил Сечин.

- Ты же мне поручил это дело…

- Я!?! - Сечин потрогал планшетником лоб Дворковича и «тьфукнув» сменил предмет обследования, приложив ко лбу пациента свою ладонь.

- Да вроде жара нет! - в раздумье прокомментировал свои медицинские изыскания Сечин.

- Что случилось? Что случилось? - встревожился Предкабмина- Может 112 срочно, а лучше 911?

- Это мне 911, что ли?- уточнил окончательно проснувшийся Дворкович. И ткнув пальцем Сечина решительно заявил- Ему американская скорая нужнее. Порет всякую бредятину, а затем щупает мне планшетником лоб: вот все признаки синдрома психопатии… А еще поручает мне выколачивать кредиты из МВФ для его «Роснефти».

- Как он смеет, минуя меня, моему заму поручения давать! - возмутился Медведев.

- Смею, смею!- тихо, но весьма решительно объявил Сечин — Без моего «Черного золота» сели бы вы все на соль, воду и черную краю хлеба, смолотого из зерна, которое даже свиньи отказываются есть. Так ведь, Ткачев? - тот было взмахнул руками, намереваясь возразить, но Сечин, жестом заставил его не возникать. И продолжил — Помолчи, латифундист кубанский! Хотя он себя избавил от «Черной корочки». Этот может себе позволить всегда французскую булочку с черной икрой, ну, правда, если Зюганов с Касатоновым не нагрянут в этот кабинет и не гаркнут, как тот исторический матрос в 1917-м: - «Кто здесь временные?!  Слазь!!!»

При таком повороте речи Сечина, Дворкович страстно осенил себя крестным знамением и, вцепившись в руку своего «поручителя», зашептал:

- Сечин, милый — друг либеральный!- поручи заняться твоим кредитом снова. И я вмиг смотаюсь в «Страну чудес»- найду гриб с Карлой-сороконожкой и выбью нужный для «Роснефти» кредит под гарантию нашего Правительства…

- Вот это другой поворот! Давай! Ныряй в дыру! Я следом.

И Сечин снова превратился в Белого Кролика. И они на глазах всего либерального кабинета ушли в подполье — в «Страну Чудес». Туда им и дорога!…

А кабинет пусть ждет своего матроса… Ну, в смысле, «Матросскую тишину».